Удивительно, но у меня всё хорошо даже по моим заниженным меркам. Я на самом деле могу собой гордится, потому что я не сидела просто так , а работала над собой и стремилась к кому что бы более-менее структурировать свою жизнь. Могу сказать, что мне это отчасти удается. Я настолько плотно и целенаправленно этим занималась (икала работу, взяла себе подработку на дом), что с ужасом осознала насколько давно я не видела никого из тех, кто мне по-настоящему дорог и близок. Я либо сидела дома, либо ходила по собеседованиям, либо корпела над подработкой. Просто не знаю что бы ещё такое придумать что бы мозг отключился совсем.
Я с удивлением поняла, что студенческая жизнь была как-то совсем неправдоподобно давно от меня, как-будто в прошлой жизни. И что удивляет меня ещё сильнее, так это то, что я совсем другая, во мне откуда-то взялась какая-то внутренняя собранность, я почему-то уверенна, что я могу всё. Я ничего не боюсь делать. Это сродни бегу с препятствиями, взяла одно, сразу же беру другое, не могу сказать что это обострение моей воли или чего-либо с ней связанного, не знаю, думаю это просто упрямство, мне просто нужна четкая цель, а остальное детали, мелочи. Меня не остановит ни далекое расстояние, ни неустроенность, если я согласна, то мне будет наплевать. Такой вот феномен разумного пофигизма.
При всем при том, что я развела такую кипучую деятельность, моё внутренне состояние абсолютно не изменилось. Я стала собранней и серьезнее, но я как не чувствовала ничего так и не чувствую и срать мне на все как и раньше. Я всё тот же биоробот, хотя нет.. я иногда могу даже и не есть, а жить на одном чае и ещё совсем плохо сплю в последнее время хз почему. Пока меня Маринка спасает хоть немного, Вытаскивает меня на погулять, а то бы не знаю что было со мной. Пытаюсь себя встряхнуть, но не могу из-за отсутствия какого-либо интереса к чему либо. Уснуть бы....