четверг, 25 ноября 2010
20:48

М. Ю.Лермонтов.

На грани между нежностью и льдом...(с)
1

Выхожу один я на дорогу;
Сквозь туман кремнистый путь блестит;
Ночь тиха. Пустыня внемлет Богу,
И звезда с звездою говорит.

2

В небесах торжественно и чудно!
Спит земля в сиянье голубом...
Что же мне так больно и так трудно?
Жду ль чего? жалею ли о чем?

3

Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть;
Я ищу свободы и покоя!
Я б хотел забыться и заснуть!

4

Но не тем холодным сном могилы...
Я б желал навеки так заснуть,
Чтоб в груди дремали жизни силы,
Чтоб дыша вздымалась тихо грудь;

5

Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея,
Про любовь мне сладкий голос пел,
Надо мной чтоб вечно зеленея
Темный дуб склонялся и шумел.

1841

@музыка: Богдан Титомир. Делай как я.

@настроение: всё так и есть. Смысла жить тоже...

@темы: структурная истерика, беспросветность бытия, у природы нет плохой погоды, Я

URL
вторник, 16 ноября 2010
21:27

На грани между нежностью и льдом...(с)
Ноябрь стремительно пролетает, а у меня в ситуации общей жопы только небольшие просветы наметились. Если бы не друзья я бы реально повесилась давно. С работой пока никак и продвигается все крайне медленно. Зато веселья хоть отбавляй. Неделю по хеллоуинам отвисала. То на соц.факе, то в клубе на Арконе моей любимой. Причем на Арконе я реально офигенно оторвалась. Реально вся жизнь один сплошной праздник.
Начало ноября ознаменовалось некоторыми изменениями разного рода. Я наконец-то от бюрократов отпиналась. Слава бог!у!! Ад закончился наконец и общее состояние подавленности сменилось некоторой спокойностью, хотя до ясности и четкости ещё ой как далеко. Неопределенность рулит. Маринка недавно вытащила меня на концерт какой-то группы Kooks вобще не знаю кто такие, но она очень просила и заплатила за меня. Стыд позор я живу в долг, хотя для меня ситуация хронического безденежья это норма, но это совершенно не значит, что меня она устраивает. Меня она не устраивает, то, что я уволилась из банка я не жалею и не жалела никогда т.к это работа была на выживание, а мой запас прочности весьма ограничен. Волей принять можно не всё, а кроме воли у меня не осталось никаких механизмов помогающих мне жить. Организм мой по прежнему дает сбои по малейшему поводу. Будь то смена погоды или нервотрепка, так что в моём случае каких-либо существенных подвижек не наблюдается. Всё абсолютно непонятно и достижение ясности невиданная роскошь.

@музыка: Чиж и ко. Фантом

@настроение: в прострации

@темы: структурная истерика, у природы нет плохой погоды, Будни, Наблюдения, Я

URL
среда, 20 октября 2010
22:00

На грани между нежностью и льдом...(с)
странно. Вроде столько всего произошло, а рассказывать не о чем. Я уволилась из колл-центра т.к не могла там совсем. Сейчас я ношусь как полоумная оформляю себе мед.книжку и крою минздрав РФ последними словами. Несмотря на отсутствие работы я продолжаю вставать в 7 утра т.к диспансеры все эти работают с утра и находятся у черта на рогах. Хотя, я просто живу у черта на рогах, поэтому всё далеко.
В выхи ходила подрабатывать в Божоле как в прошлом году, что интересно тоже в октябре. Тогда я пошла туда с целью выбить лешу из башки, но из этого не вышло тогда ничего. Я запорола проект и меня оттуда вышвырнули. Плохо помню то время, помню, что всё время плакала. Сейчас уже не плачу. Я просто сохранила привычку работать и поэтому загрузила себя тем, что перекладывала анкеты с места на место.
Я теперь всю неделю ношусь по поликлиникам и диспансерам. От этого я уже реально успела отвыкнуть т.к уже давно не ходила в поликлинику. Я костерила Рязань последними словами, но может быть поездка туда меня закалила хоть немного т. к сейчас у меня практически нет проблем со здоровьем кашель и насморк я не считаю т.к оно хронически. По тому как я ношусь как лошадь это явно можно проследить. Мозг вроде только начал отходить от того ужаса в котором он прибывал четыре недели и выразил свою радость тем, что появился стимул читать. Читать много. Дочитала Пелевина наконец, про Тулуз- Лотрека читаю и еще книжку про пищевую промышленность, хочу все-таки до библиотеки доехать, может еще что интересное возьму, но это пока в планах, сейчас у меня много более насущных проблем, пока книжку не добью больше ни за что браться не буду. Ну а со след недели можно уже бурную деятельность разворачивать. Посмотрим, что будет, пока конечно загадывать рано.

@музыка: тишина

@настроение: засыпаю просто

@темы: у природы нет плохой погоды, просто мысли, Я

URL
понедельник, 27 сентября 2010
21:44

Сбылась мечта идиота ч 4.

На грани между нежностью и льдом...(с)
В момент, когда я думала уже, что захлебнусь серостью, наконец наступили выходные.
В пятницу я планировала адски зажечь и мне удалось это сделать. Я собрала в одном месте Катю, Марину, и Женю. Абсолютно разные, но очень позитивные люди. Затусить мы решили на Новослободке. Меня отпустили с работы по-раньше, солнце светило во все лопатки и было хорошо! Как я вас люблю! Девочки мы лучшие). Мы сидели в кафешке которая называлась Вокзал. Отлично посидели. Не могли расстаться никак)
А в Субботу мы с Катей поехали в Тихонову пустынь на дачу. Тихонова находится рядом с Калугой на расстоянии всего 4 остановок электрички. Нас встретили Скайв и Тамыч на своих байках. Когда мы на них погрузились, то поехали в магазин закупаться, ну а после этого скинуть вещи на дачу. Я вообще забыла когда я в последний раз была на природе, на свежем воздухе.


Следующим сильным ощущением был ноной разгон на байках. Сначала мы пошли на дачу к Тамычу сидели возле костра и ели жаренные сосиски с кетчупом. А ближе к двеннадцати выдвинулись на променад. СУУУУУУПЕЕЕЕР! реально мечта идиота! нестись навстречу ветру по абсолютному дачному бездорожью, подпрыгивая на кочках и уворачиваясь от веток лавируя по лесным тропам. Хотя, Тамыч катал меня на байке, как Миша выразился "слишком нежно" по сравнению с его обычной манерой езды. Вернулись с прогулки часа в четыре утра. Я лично упаковалась в спальник и уснула как убитая практически сразу.
На следующее утро, а точнее сказать день, мы выдвинулись в лес за грибами. Калужские леса очень красивые и грибов там просто завались, если в них разбираться. Я собирала грибы исключительно под Мишиным руководством т.к вообще ничего в них не понимаю.

Вообще плодотворно в целом погуляли, жаль только, что уезжать надо было. Ехать в Москву три часа так что пока до дома доползу хз сколько времени пройдет. Но ради таких моментов реально стоит жить!



@музыка: Любе. А на войне.

@настроение: устала блин, а надо ботать.

@темы: у природы нет плохой погоды, Адское позитивище))), осеннее, Я, дружба

URL
воскресенье, 19 сентября 2010
00:10

На грани между нежностью и льдом...(с)
После мертвого штиля наконец хоть какая-то деятельность. Внесена ясность с работой так что с понедельника выхожу. Так что мозг теперь надежно пристроен и будет теперь систематически убиваться).
Вчера у меня был день встреч. Сначала пересеклась с Катей, она передала мне подарок). Всегда приятно, что хоть кто-то помнит. Она мне подарила бижутерию: сережки и браслет. Классные сережки! и ещё какой-то шампунчик. Она так же рассказала, что есть фирменный магазин фабрики рот фронт, где можно купить сладости по их себестоимости и без накруток. Нашла этот магазинчик и купила там целую упаковку вафель, чтобы объесться и не жить.
Ну а вечером у меня был поход в боулинг с нашим культфаком). Дима, Марина, Юля с Девидом и еще Маргарита, девушка с философии, которая пришла с Мариной. Они сразу же алкоголь себе по на заказывали, а я не стала, я отхлебывала из их бокалов))))). Ну а поскольку я совершенно не умею играть в боулинг, то хоть посмотрела как другие играют. Дима давно уже горел идеей совместного променада т.к после похода в кино в конце августа мы с ним не виделись, а тут днюха у меня и него подряд и плюс мой выход на работу, ну как такое не отметить, даже спустя неделю. Мне очень понравилось, хорошо и поиграли и пообщались. Маргарита, как выяснилось, тоже в Южном Бутове живет совсем рядом со мной. Мир удивительно тесен. Все дороги ведут сюда))))

@музыка: Король и шут. Жизнь

@настроение: спокойно - уставшее

@темы: Адское позитивище))), Развлечения, Город, дружба

URL
суббота, 11 сентября 2010
11:43

На грани между нежностью и льдом...(с)
ну что.. для счастья у меня сейчас есть все, аккурат накануне ДР я свалилась с простудой. температура 37,5 стабильно. В паспорт мне лучше не смотреть т.к хорошего я там не увижу ничего. Старею, что и говорить.
Дико проперла песня Тараканов "Дурная башка", реально про меня! не даю я своим бедным ногам покоя.
В четверг пошли наконец гулять с Катей, которая наконец освободилась после изнурительной работы, я в принципе тоже убивала себя подработками сначала выкладывала товары на сайт, потом курьером. Курьером больше халтура конечно, но спасибо Юле и за это хоть что-то.
Она мне ещё деньги за подработку передала, так что дела в принципе не так уж плохи.
Так вот встретились с ней на профсоюзке, а потом поехали на Сходненскую в парк "Сходненская чаша" . Нашли мы его не сразу, спросили бабульку на осановке хоть подсказала на каком автобусе туда ехать, а то реально не понятно ни хрена. Красивый парк ничего не скажешь, купили себе пакет печенек и квас, сели на берегу маленькой речки на мою куртку и она рассказывала мне о своем летнем походе в горы. Я даже посмеялась, я редко смеюсь в последнее время. Через пару часов начало темнет и холдеть поэтому мы двинулись к выходу. Я нарвала себе полевых цветов, не знаю как они называются, но мне они очень нравятся и хочу что бы мне их на могилу приносили, когда помру.

Сейчас меня очень радует этот букетик. Как говорится сам себе не подаришь - никто не подарит. Я вспомнила, что последний раз мне дарил цветы отец на 8 марта - букет тюльпанов. Вообще дичаю я наверное, лежу дома под одеялом слушаю музыку и болею, как-то не очень позитивно, а погода удивительно хорошая на этот раз выдалась, не знаю я так что что мне делать. Отмечать всё равно нечего особо, то что я старею я знаю итак, лишний раз констатировать это не за чем. Так что как поправлюсь куплю себе на подаренные деньги зимние сапоги и успокоюсь на этом.

@музыка: лолита Милявская и Аркадий Арканов. Гондурас.

@настроение: непонятное

@темы: у природы нет плохой погоды, просто мысли, Бред, Я

URL
воскресенье, 05 сентября 2010
15:47

про перемены

На грани между нежностью и льдом...(с)
то, что я сменила приорететы, теперь уже неоспоримый факт! Я каждой клеткой своего тела чувствую запоздавшее обновление. Я четко понимаю, кто кем является для меня, важность каких-то вещей, а главное действий. Активно начала избавляться от разного старья. Хватит хранить всякую ветошь! Я почистила свой комп, свою страницу в конте, моем мире и проч. Я считаю, что это тоже важное дело. Вообще удивительные у меня сейчас процессы в голове происходят, смотрю на старые фотки и удивляюсь, неужели всё то было со мной? Бывает, что кто-то жалеет о поре студенчества, о том, что она завершилась, а ты так и остался вечным студентом. В моем случае я ничуть не жалею, я четко осознаю, что переросла уже этот период. Хорошо, что он был, но я уже не студент, я выросла и в моем нынешнем периоде, тоже есть много всего хорошего и интересного. Хотя работать еще над собой и работать, то что все в твоих руках - звучит слишком банально что бы меня характеризовать и слишком пафосно т.к те запасы лени, которые во мне хранятся так просто не изживешь. В любом случае я хотя бы осознаю свои несовершенства, а это уже плюс.

@музыка: ДДТ. Ночная пьеса

@настроение: хз

@темы: осеннее, просто мысли, Я

URL
суббота, 04 сентября 2010
21:54

NTL - Где Я Ангелом Не Стал

На грани между нежностью и льдом...(с)
Я причинял вред людям,
Но не хочу, чтобы остался чёрный след, когда меня уже не будет.
Душа горит в аду, но ноги ещё топчут почву.
Я начал плохо и чувствую, что плохо кончу.
Не нашёл любви, я растерял друзей.
Я сам себе создал своих врагов и палачей.
Я променял мечты на бред хмельных ночей.
Мне не нужен был никто, и вот, теперь я сам ничей.
Кто мне поможет? Тот, кто меня спасти сможет.
Свободу обрести снова, кто-то зло уничтожит,
Что меня гложет, за спасение моей души
Кто сердце на алтарь своё положит.
Тех, кто пытались мне глаза открыть, звал дураками.
Уничтожал морально, добивая кулаками.
Я слишком поздно осознал, что, унижая, унижался сам.
Что, унижая, унижался сам.

Плачь, стон, крик — называй, как хочешь, старик.
Мне всё равно, пути моей судьбы ведут в тупик.
Последний путь, последняя верста.
Простите все, кого я знал, но я ангелом не стал.
Плачь, стон, крик — называй, как хочешь, старик.
Мне всё равно, пути моей судьбы зашли в тупик.
Последний вдох, последняя слеза.
Простите все, кого я знал, но я ангелом не стал.

Грустно, что, глядя в зеркало, я вижу монстра.
Просто затупились чувства, что прежде были острыми.
Грань между добром и злом исчезла навсегда.
Разверзлась бездна, глубока, не видно дна.
Тьма и мгла для меня теперь вместо дня.
Жизнь моя не стоит больше ни рубля, ведь я теперь — не я.
Чешуя вместо пера и шипы вместо крыла -
Вот куда завела меня из огня вода.
Иногда вспоминаю час, когда пришла беда,
Когда мой разум захватила темнота.
Заслала пелена глаза, с тех пор обитель зла — моя тюрьма.
С тех самых пор моя душа во власти демона.
«Где мои друзья?» — Крик в пустоту, в ответ тишина.
С кем она нашла себе другого ангела?
Голос с небес: «Это была твоя игра,
Ты проиграл её, нарушив все правила».
Скажи мне, кто спасёт меня, кто подарит мне свою любовь,
Кто простит меня за пролитую кровь?
Светом своим кто рассеет эту тьму?
Если я заточён, то кто разрушит мою тюрьму?
Кто вернёт меня на путь, с которого успел свернуть?
Кто сможет вернуть потерянное сердце снова в грудь?
Веру в себя я сам давно потерял,
И виноват лишь я один в том, что ангелом не стал.

Плачь, стон, крик — называй, как хочешь, старик.
Мне всё равно, пути моей судьбы ведут в тупик.
Последний путь, последняя верста.
Простите все, кого я знал, но я ангелом не стал.
Плачь, стон, крик — называй, как хочешь, старик.
Мне всё равно, пути моей судьбы зашли в тупик.
Последний вдох, последняя верста.
Простите все, кого я знал, но я ангелом не стал.

@настроение: задумчивое

@темы: текст со смыслом

URL
четверг, 26 августа 2010
14:04

Tractor Bowling шрамы.

На грани между нежностью и льдом...(с)
День за днем, за годом год
Утекают как вода.
Все что было, то прошло
И не будет никогда.

Только память сохранит
Смерть друзей, обрывки фраз.
Ничего нельзя забыть,
Это прошлое внутри нас.

И вместо тех, кто был с тобой,
Лишь пустота бездонных дыр.
Но жизнь идет, отступит боль,
Ведь так устроен этот мир.
Все заживет, оставив шрамы.
В сердце шрамы...
На память...

Мир теперь совсем другой,
Мир не тот что был тогда.
Мы живем своей судьбой,
Не встречаясь никогда.


Лишь с годами боль потерь
Станет меньше, но сейчас
Не спеши захлопнуть дверь,
Оглянись назад еще раз.

На месте тех, кто был с тобой
Лишь пустота бездонных дыр.
Но жизнь идет, отступит боль,
Ведь так устроен этот мир.
Все заживет, оставив шрамы.
В сердце шрамы...
На память...

И вместо тех, кто был с тобой
Лишь пустота бездонных дыр.
Но все пройдет, отступит боль,
Ведь так утсроен этот мир.

И только шрамы на память

@темы: тексты со смыслом

URL
00:16

На грани между нежностью и льдом...(с)
Удивительно, но у меня всё хорошо даже по моим заниженным меркам. Я на самом деле могу собой гордится, потому что я не сидела просто так , а работала над собой и стремилась к кому что бы более-менее структурировать свою жизнь. Могу сказать, что мне это отчасти удается. Я настолько плотно и целенаправленно этим занималась (икала работу, взяла себе подработку на дом), что с ужасом осознала насколько давно я не видела никого из тех, кто мне по-настоящему дорог и близок. Я либо сидела дома, либо ходила по собеседованиям, либо корпела над подработкой. Просто не знаю что бы ещё такое придумать что бы мозг отключился совсем.
Я с удивлением поняла, что студенческая жизнь была как-то совсем неправдоподобно давно от меня, как-будто в прошлой жизни. И что удивляет меня ещё сильнее, так это то, что я совсем другая, во мне откуда-то взялась какая-то внутренняя собранность, я почему-то уверенна, что я могу всё. Я ничего не боюсь делать. Это сродни бегу с препятствиями, взяла одно, сразу же беру другое, не могу сказать что это обострение моей воли или чего-либо с ней связанного, не знаю, думаю это просто упрямство, мне просто нужна четкая цель, а остальное детали, мелочи. Меня не остановит ни далекое расстояние, ни неустроенность, если я согласна, то мне будет наплевать. Такой вот феномен разумного пофигизма.
При всем при том, что я развела такую кипучую деятельность, моё внутренне состояние абсолютно не изменилось. Я стала собранней и серьезнее, но я как не чувствовала ничего так и не чувствую и срать мне на все как и раньше. Я всё тот же биоробот, хотя нет.. я иногда могу даже и не есть, а жить на одном чае и ещё совсем плохо сплю в последнее время хз почему. Пока меня Маринка спасает хоть немного, Вытаскивает меня на погулять, а то бы не знаю что было со мной. Пытаюсь себя встряхнуть, но не могу из-за отсутствия какого-либо интереса к чему либо. Уснуть бы....

@музыка: Каустик. Вероника.

@настроение: Вероника решает умереть...

@темы: структурная истерика, беспросветность бытия, у природы нет плохой погоды, деструктивная пассивность, Бред, Мысли вслух, Наблюдения, Я

URL
суббота, 21 августа 2010
23:07

На грани между нежностью и льдом...(с)
Блин наконец-то чувствую себя нужной и полезной!!! как я рада, что у меня хоть что-то получается!!!!!

@музыка: Eiffel 65 -I'm Blue (Da Ba Dee) .

@настроение: есть тенденция к улучшению

@темы: ыыыыыыы, Радостное, Я танцую и пою и мне все до лампочки))), Я, дружба

URL
пятница, 20 августа 2010
22:05

На грани между нежностью и льдом...(с)
Уже неделю как в Москве. Сижу дома и морально разлагаюсь. Сейчас у меня одно занятие - поиск работы, лазаю по разным сайтам анкеты размещаю и попутно читаю книги разные. В общем пытаюсь заниматься самообразованиями, по мере возможности.
Сходила на своё первое в жизни собеседование. Удивительно, но я совсем не волновалась. Я собой горжусь, потому что первый шаг сделан. Нужно что-то делать и тогда плоды будут. А пока подвижек мало я читаю. Я верна своей давней привычке читать несколько книг одновременно. Я читаю Стендаля "красное и черное" и Перрушо "Жизнь Тулуз -Лотрека" . Иногда выбираюсь на прогулки с друзьями. В общем живу вполне себе обычной жизнью.
Я даже не пытаюсь подводить итоги прошедшего лета, я просто прожила его и всё. У меня в голове даже воспоминания особо не держаться, они приходят поскольку постольку, но никак по-другому и моя прежняя веселая болтливость куда-то безвозвратно испарилась.
Я и сама заметила что стала другой, более серьезной, думаю что я просто повзрослела и пора глупостей осталась в прошлом для меня. Если раньше я могла спокойно отправится на какую-нибудь авантюру, то сейчас мной овладел глобальный пофигизм, я вообще ничего не хочу сейчас. С трудом вспоминаю, что занималась танцами, знаю что нужно избавляться от этого, но мозг назойливо пытается понять Зачем? и я ответа на это вопрос я не нахожу.
Сегодня облазила весь интернет в поисках моих любимых хитов из 90-х. Нашла очень многое, хоть какая-то радость. Вообще смотрю в свой плейлист и обалдеваю казачьи песни, группа Браво, группа Амега и Ленинград мда.. вот это вкусы, не знаю кому ещё придет в голову слушать Клавдию Шульженко поочередно с Сергеем Шнуровым, Акулой, Арконой и прочими... адский замес)))).
Впереди выхи, а планов никаких, да и желаний тоже, как всегда читать и сидеть за компом, такая вот жизнь.

@музыка: Акула. Такая любовь.

@настроение: никакого

@темы: беспросветность бытия, у природы нет плохой погоды, деструктивная пассивность, меланхолия, отстой убийственный, Я

URL
четверг, 05 августа 2010
13:30

Ядерная зима в душе

На грани между нежностью и льдом...(с)
Мир создал пустоту между нами.. Может быть это странная фраза, но она как и все другие, выхваченные внезапно из моего мозга имеют право жить. Сейчас я нахожусь на земле предков. Раньше я черпала отсюда те живительные силы, которые помогали мне жить, искать смысл жизни в бесконечных серых буднях и верить в то, что каждый прожитый день зачем-то нужен.
Теперь даже находясь у истоков ответа на этот вопрос я не знаю, просто не знаю. И самое главное у меня просто нет стимула искать ответ. После ого безумия, которое овладело моим мозгом в прошлом году, я так и не восстановилась. У меня нет больше сил. Все корни, которые меня держали и меня формировали, обрублены. Мне больше не на что опираться и я оказалась подвешенной в пустоте. Пустота давно была мной, но к сожалению, я не хотела в это верить. Я внушала себе, что я воин, что я борец, что я справлюсь. Дон Кихот с ветрянными мельницами не справился, так чем я лучше. Я почему-то думала, что пустота заполнится чем-нибудь добрым и хорошим и со временем я в нем растворюсь и оно станет мной. о теперь уже очевидно, что пустоту вытеснить невозможно. У меня нет больше резервов души, которые могли бы помочь мне их больше нет. Я устала. Я перепробовала всё и мне ничего не помогло. Я сначала выгорела дотла, потом омертвела и после этого жизнь ко мне так и не вернулась. В душе всё та же равномерная ядерная зима. После её наступления ничто так и не ожило, а просто законсервировалось. Не знаю на сколько, думаю, что на пару тысяч лет. Когда-нибудь период полураспада будет завершен, когда нибудь да, но точно не сейчас.....

@музыка: Агата Кристи. дезертир.

@настроение: равномерно-никакие

@темы: структурная истерика, у природы нет плохой погоды, просто мысли, Наблюдения, Я, Город

URL
четверг, 08 июля 2010
01:01

Катарсис. Воин света.

На грани между нежностью и льдом...(с)
Каждому - свой путь, и у каждого - свой ад и небеса,
Но у каждого две жизни - не одна,
Та, что видится в мечтах, и та, что здесь, где век и суета ...


Но, если рискнешь,
Создай невидимый мост,
Мост над бурной рекой -
Сольются две жизни твои воедино!


Помни, ты воин света,
Воли, снегов и ветра.
Помни, живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!



Каждому - свой путь, и у каждого - костер, свой и зола,
Знай, что Дьявол обитает в мелочах,
И ничтожный в прошлом страх,
когда-нибудь, мир обратит твой в прах.



... Один только миг,
Промедлишь с ударом своим,
И враг жестокой рукой
Две жизни твои сплавит сам воедиено!


Помни, ты воин света,
Воли, снегов и ветра.
Помни, живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!



Две жизни твои -
Та, что вокруг, и мечты.
Свет заставляет расти
И ты привыкаешь быть Воином Света!


@темы: тексты со смыслом

URL
суббота, 03 июля 2010
00:07

сбылась мечта долбоеба часть 3.

На грани между нежностью и льдом...(с)
Сегодня я купила себе снарягу наконец-то. Вышла из дома часов в 12. Мне посоветовали закупаться в Экстриме. Этот торговый центр находится в адских ебенях, в прочем как всегда. Мало того, что он находится на м. Речной вокзал, оттуда пехом идти минут 40. Т.к я дебил полный, то я карту не распечатала, перед выходом из дома до дыр засмотрела карту выложенную на сайте. (спрашивается зачем? я же топографический кретин). Что удивительно, я вышла в город правильно. там было два выхода.. я записала только улицы которые должны быть рядом с тц, естественно я не учла, что на карте всегда всё маленькое. Когда я выперлась на ленинградское шоссе то естественно там было две развилки. Остановила первую попавшуюся девушку и задала ей гениальный вопрос: где здесь белозерская улица?. Девушка честно ответила, что сама тут первый раз, достала из папки распечатанные из инета черно-белые карты и мы вдвоем начали в них разбираться. На одной из карт мы нашли искомую улицу и она отдала мне эту карту. Сколько живу, столько удивляюсь, сколько же в Москве добрых и отзывчивых людей, которые готовы помочь, вот так просто взять и отдать неизвестному человеку карту. Мне это напомнило ещё два подобных случая, когда моя нога провалилась в щель между платформой и поездом, то меня с двух сторон подхватили две девушки под руки, причем я даже понять не успела что случилось, а они уже зашли в поезд и двери закрылись, я им даже спасибо сказать не успела. А второй это когда на НГ я добиралась до Коммунарки, когда я увязалась за парнем и девушкой и с ними добиралась, тоже замечательные люди были, дай им Бог счастья. Красивая и гармоничная пара). На самом деле случаев было намного больше просто все я не могу сейчас вспомнить.
Когда я наконец свернула на нужную улицу, то там сразу же стоял большой указатель, а там уже дело техники. Мне очень понравился этот торговый центр, там реально выбор огромный. Я ещё дома в интернете прейскурант прочитала и выписала для себя номера павильонов, где продается то, что мне нужно. Мне нужен был: спальник, пенка, рюкзак и поджопник (он же сидение). Побродив какое-то время я нашла павильон, где нашла более-менее большой рюкзак с металлическими вставками, который меня устроил по цене. Я не ходила на третий этаж. Может быть зря конечно, но в любом случае я уложилась в свой маленький бюджет, который составлял три тысячи рублей. Это всё, что мне удалось скопить степуха за два месяца и ещё тысяча оставшаяся от продажи ФЕДа. В этом павильоне я купила рюкзак и спальник, а пенку и сидение уже в других. Я счастлива очень!). Я безмерно горжусь тем, что купила это всё на свои собственные деньги!! Не знаю может это и глупо, но кайф на лицо).
Весь оставшийся день я разбираю вещи, думаю что лучше взять. Скажу честно стремно, но т.к я решилась на такую авантюру, то надо уже довести всё до конца. Как говорится вперед за приключениями))). Я не могу больше ездить в Суздаль, но слава богу сейчас очень большой выбор. Мир вокруг наш огромен.
В Суздаль я отправила Сашку. Она уже отчаялась найти себе бесплатную экспедицию и я дала ей телефон Шполянского. Она там не была никогда и она не в пример мне там так жестко не опозорилась так что , я надеюсь на то, что ей там понравится так же как и мне в своё время. Могу сказать честно, что мне до сих пор перед ребятами стыдно за всё, что там происходило, глупая и совершенно дурацкая история, а всё равно стыдно. Надеюсь, что на это раз я так не опозорюсь, я еду за душевным покоем, мужики мне похеру уже давным - давно слава богу. Только бы получилось.

@музыка: Jam. Рисованная судьба.

@настроение: странное

@темы: у природы нет плохой погоды, солнце, Сбылась мечта идиота., Будни

URL
пятница, 11 июня 2010
18:32

На грани между нежностью и льдом...(с)
Какой-то уж очень хлопотный июнь выдался. Хотя я не припомню ни одного лета без кучи хлопот, но сейчас как-то особенно много мелких и очень важных дел. Вчера наконец съездила в Налоговую подала заявление на оформление ИНН, пока очереди дождалась чуть не убилась. Гиблое место! Особенно если надо по из моих ебеней тащиться на Новые Черемушки. Это в принципе не так страшно, страшнее - это когда в нужный кабинет две очереди и не твоя очередь идет в три раза быстрее. В результате я заняла очередь в пол третьего, а прошла уже в шестом часу!!! И это если не брать в расчет, что в шесть эта контора закрывается. Ужас!!! Когда я наконец зашла в заветный кабинет, то наконец увидела эту инспекторшу. Это была тетка лет 50-ти с совершенно отвратным голосом и таким же отношением к клиентам. Мало того, что она работает как черепаха, ещё и так, как будто тебе одолжение делает! А вторую очередь обслуживал молодой человек, поэтому она и кончилась быстро, а эта кикимора меня совершенно выбесила. Плюс ко всему, когда она начала заниматься мной у неё завис компьютер, а потом пришла такая же чокнутая начальница и с порога выдала:
- Вазелин все приготовили? Сейчас я вас иметь буду.
И компания дружно рассмеялась, а мне лично ничего так не хотелось как убраться поскорее. Хорошо хоть заявку успела подать, если бы ещё и зря проторчала было бы вдвойне обиднее, забирать готовый теперь в конце месяца, слава богу без очереди.
Из более приятного то, что я вспомнила, что на моей студ. карте лежали деньги. Когда-то давно мой тогдашний знакомый Вадик объяснил мне, что на студ. карту можно положить деньги как на банковскую. (Хоть какая-то польза от знакомства с э отморозком). Сейчас я слава богу с ним не общаюсь, но деньги на карте у меня остались лежать. Последний раз когда я что-то с неё снимала было очень давно, на втором по-моему курсе и с тех пор я про это и забыла. А вспомнила из-за того, что карту мою скоро отберут, а отдавать её с баблом роскошь непозволительная. Поэтому сегодня я её обнулила. Я удивилась, что у меня там даже что-то умудрилось накопиться за всё это время. Мелочь, а приятно.

@музыка: Земфира. Девочка -скандал.

@настроение: средней паршивости.

@темы: беспросветность бытия, Будни, Жизненное, Наблюдения, даже так бывает., Я

URL
среда, 09 июня 2010
22:49

На грани между нежностью и льдом...(с)
апатия и безысходность..... надо учить ГОСы, надо ужимать аннотацию, надо сделать ИНН всё надо, но я неумолимо впадаю в кому всё сильнее и сильнее.

@музыка: партия " улетай на крыльях ветра" из Оперы князь Игорь. в обработке Арии

@настроение: сонливость и кома

@темы: беспросветность бытия, деструктивная пассивность, меланхолия, Будни, Я

URL
17:44

Советская фототехника.

На грани между нежностью и льдом...(с)
продаю ФЕД 5В 1980 года к нему есть ещё три вспышки и экспонометр. Если кому нужен обращайтесь. Хорошая техника рабочая. Всё в идеальном состоянии.


URL
16:52

Не для меня придет весна.

На грани между нежностью и льдом...(с)
Не для меня придёт весна,
Не для меня Дон разольётся
И сердце девичье забьётся
С восторгом чувств не для меня

Не для меня цветут сады,
В долине роща расцветает
Там соловей весну встречает,
Он будет петь не для меня (не для меня)

Не для меня, не для меня
Не для меня, не для меня

Не для меня куют коня,
И ветер гривою играет
Он бьёт копытом и не знает -
Его куют не для меня

Не для меня придёт Пасха,
За стол родня вся соберётся
Христос Воскрес из уст польётся,
С пасхальни день не для меня

А для меня кусок свинца,
Он в тело белое вопьётся
И слёзы горькие польются,
Такая жизнь, брат, ждёт меня.

@настроение: задумчивость

URL
вторник, 01 июня 2010
15:04 

Доступ к записи ограничен

На грани между нежностью и льдом...(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL